В меру выпитая водка хороша в любых количествах.
Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет.
Все могут ошибаться... и ёжики тоже... Ёжик, слезь с кактуса!
Молодая колхозница посетила гинеколога. Oн ее осмотрел, выдал справку. - Доктор! Ну шо вы тут пишите! Hет бы написать «маленька», или «как у всех», а вы пишете «здорова»!
В автобусе: - Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими! - Ну что же мне его теперь обрезать, что ли?!
Не летай высоко - не заметят.
Скорей бы старость, да в детство впасть.
Что у пьяного на языке, то у трезвого было накануне.
Скажите, вы в мультфильмах не снимались? За обедом муж обращается к жене:- Дорогая! Отличные грибки! Откуда рецепт? - Из детектива...
Продается лошадь. Модель 1995 года, полноприводная, обьем желудка 4 литра. Кожаный салон, круиз контроль, АБС, возможен тюнинг до полного фарша. Не битая, не гнилая. Возможен торг.
Утка бывает живая, жареная и под кроватью.
Сунул, вынул и пошел. Люблю... банкоматы.
- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец...
Больница. Вечер. Больной смотрит телевизор, заходит медсестра:
- Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.
- А нас не застукают?
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
В здоровом теле - здоровый стул!
- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел.
Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...
- Слышал, шахтеры снова устроили голодовку?
- И что требуют?
- Пожрать.
- Как отметил Новый Год?
- Не знаю, пока никто не звонил, никого не видел...
- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
- Ну, это еще не так страшно...
- Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!
На вопрос гостей:
«А что, кроме хлеба ничего нет?» следует отвечать:
«Отчего же! Вот, еще мыло есть.»
Гаишник останавливает машину и пpедставляется водителю:
- Стаpшина Петpенко, еще не завтpакал.
- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня и спрашивает: «А Вы почему без машины?»
Дети пишут сочинение 1 сентября. Маша тянет руку и спрашивает:
- Марь Иванна, а как пишется «забеременела».
- Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина.
- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?
- Можно, только обещайте в постели не курить!
Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь.
Табличка у края минного поля:
«Проверено. Мин почти нет.»
По мнению психиатров, каждый четвертый - душевнобольной. Проверьте трех своих друзей.
Если с ними все в порядке, то значит, это вы.
Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам, а потом, с выражением глубочайшего изумления, говорит:
- Они не дышат!!!
Папа Карло посмотрел на полено и понял, что плод лежит неправильно.
Эх! Хорошо после бани, особенно первый месяц...
Встречаются два мужика. Один другому:
- Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник, теще стельки в боты.
Афиша на дверях борделя:
«Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!»
Одна невнимательная женщина постоянно путала противозачаточное с успокоительным...
Сейчас у нее 8 детей, и это ей абсолютно пофигу!
Существует три основных правила для здоровья ваших зубов: 1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году; 3) не суйте нос не в свои дела.
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты...
Братва слезам не верит.
Тело и мысли человека на 90% состоят из воды.
Говорите медленнее, я натуральная блондинка.
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
- ...вот пришью тебе новую ножку, и опять побежишь по дорожке...
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...
Hадпись на значке у 150-килогpаммового мужика:
«Хочешь умеpеть? Cпpоси меня, хочу ли я похудеть!»
Врач говорит пациенту:
- Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась.
Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.
Иду по темной улице, навстречу компания, попросил закурить.... Лежу... курю...
Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
Это недалеко - одна остановка на такси.
- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура...
- Мама, можно я возьму еще кусочек торта?
- Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.
Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает:
- Женщин, надеюсь, игнорировал?
- Да, дорогая, два раза.
- Незамужняя?
- Да. Дважды.
ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.
Милая, я полюбил тебя 10 кг назад.
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал? - спрашивает муж у жены.
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.
Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж.
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваша соседка.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.
- Как поживает ваш муж?
- Доктор, но я не замужем.
- Так, значит ваш муж еще холостяк.
У психиатра.
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
- Это у тебя майонез на брюках или ты так рад меня видеть?
В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.
Муж - жене:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.
Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель.
Через три четверти века справедливость восторжествовала, и теперь идет обратный процесс.
Мужик утром после встречи Нового Года с опухшим лицом, красными глазами, небритый,стоит и смотрится в зеркало:
- Так вот ты какой, человек третьего тысячелетия...
Хорошо смеется тот, кто быстро бегает!
Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Осторожно, двери не закрываются!
- Наша фирма ищет кассира.
- Но вы же взяли кассира неделю назад!
- Вот его-то и ищем...
Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошёл он как-то куда глаза глядят...
- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!
- У меня черный пояс по карате!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре,и расскажите, как вам понравилось.
- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.
Желание женщины - закон, а желание мужчины - статья...
Слон - гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
Пришли американские морские пехотинцы в Кабул и разрешили афганским женщинам открыть лица.
Посмотрели на них... и приказали закрыть обратно.
- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф?
Упала вилка на пол и как начала валяться.
Она: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
Он: - Начни с хорошей.
Она: - У меня девять месяцев не будет месячных...
Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.
Hадпись на пакете с кpабовыми палочками:
«Пpи изготовлении этого пpодyкта не постpадало ни одного кpаба.»
Если аборт - это убийство, то минет - людоедство!
- Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!
- Что делать - ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!
- Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей.
В жизни Hаташи Ростовой был только один мужчина, котоpый мог с ней делать все, что захочет.
Звали его Лев Толстой.
Способность делиться осталась только у простейших...
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.
Меня преследуют умные мысли, но я всегда быстрее!
Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".
Тебе пpавду сказать? Или как все было на самом деле?
В телескоп на Солнце можно посмотpеть всего два pаза в жизни.
Один раз пpавым и один раз левым глазом.
Знаете, как по-английски пишется грыжа? - Hernia
Format C: стирает то, что другим не под силу!
Раздел "Знакомства" в газете "Из рук в руки".
На дороге лежит курица. Едет трактор, переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:
- Вот это мужчина!
Надпись в зоопарке: «Кормить зверей запрещается.
Если у вас есть какая-нибудь подходящая еда - отдайте ее охранникам».
- Так вот где собака зарыта!.. - подумал некрофильный зоофил.
- Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы...
- А как же вы сюда дошли?
- А я головой мотал.
Одинокий красивый парень (или девушка)
мечтает познакомиться с девушкой (или парнем).
- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения.
В автобусе:
- Талончик, пожалуйста, пpодефлоpиpуйте...
Ребенок, подглядывая за родителями, занимающимися сексом:
- И эти люди запрещают мне ковырять в носу...
В зопарке:
- Мама, это обезьяна?
- Hет, это еще кассир.
Страшный сон проститутки - все входящие бесплатно...
Дятлы долго не живут, потому что стучат...
Мало знать себе цену, надо ещё и пользоваться спросом.
Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
- Моя дочь последнее время стала есть соленые огурцы.
Наверно, в организме чего-то не хватает?
- Мозгов у нее не хватает. Думать надо было!
Дубровский имел связь с Машей через дупло.
Из учебника для военных водителей:
«Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя.»
- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок...
- Ерунда! Моя жена была и блондинкой и брюнеткой, и никакой разницы! | 
